Вы боитесь животных и/или насекомых? Ну вот такие типичные (как бы беспричинные) фобии? Я никогда никого не боялась. Ну, понятное дело, оказаться лицом к хм... лицу с тигром или крокодилом я не хотела бы. А бродячие собаки по определению вызывают опасения. Речь не о крупных-зубастых-когтистых.
А вот всякие там мыши, крысы, пауки, птицы, змеи и тому подобная мелкота. Боитесь?
Мыши и крысы - разносчики заразы, да. Покусают - не смертельно, но хлопотно. А еще могут погрызть что-нибудь такое, что восстанавливать и хлопотно, и затратно. А так -  на хомяков смахивают. У нас вокруг офиса их водится несметное множество, развлечение вовремя перекура - повозмущаться их нахальной невозмутимости и откормленности (реально - жирные и наглые существа), разве что на ноги не наступают.
Змеи у меня лично вызывают восхищение. Грациозны и умны. Кстати, не нападают первыми. Иди себе мимо, не заставляй защищаться и будет тебе счастье.
Про птиц я вообще молчу. Вороны обладают интеллектом (уважаю интеллект, даже такой), воробьи - забавные, голубей как-то не воспринимаю. Остальных птиц вижу редко.
За что можно бояться пауков? Если они завелись в доме, значит, вы просто зас..., короче, пора сделать уборку, делов-то.
Ящерицы тоже симпатичные, но очень шустрые. В детстве (когда было прикольно их ловить), возмущало только одно - ты ее с таким трудом поймала и пытаешься рассмотреть, глядь - а в руках уже только хвостик остался, и тот, блин, шевелится.
Комары меня не кусают. Вообще. Честное слово! Мой муж ужасно возмущается, потому, что они все достаются ему. А меня не трогают. Тараканы дохнут, видимо, от одного моего вида. 
Те животные, которых принято употреблять в пищу, я люблю именно употреблять в пищу. У меня не вызывает ни малейшего душевного протеста зарубить и разделать, например, курицу. Или кролика.
Не так давно мне подбросили под колесо раздавленную кошку. Я догадываюсь, кто и почему это сделал. Было, конечно, неприятно, но без истерики. Очень хотелось оторвать что-нибудь ненужное этому умнику. не более.
Но! Не смотря на то, что я вся из себя такая бесстрашная колбаса, у меня есть один бзик. Один, но он перекрывает все остальные. Я до ужаса, до безрассудства боюсь жаб. Они вызывают во мне такую чудовищную брезгливость, меня, без преувеличения, выворачивает от них наизнанку. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что из всех вышеперечисленных животных они наиболее безвредные. Но мой разум меня покидает, когда я вижу эту мерзость.
Я даже знаю, откуда взялась у меня такая фобия. И с кем у меня ассоциируются эти гнусные твари. И слово "страх" здесь, пожалуй, менее уместно, чем "брезгливость". Всепоглощающая брезгливость, до тошноты, до омерзения. Морально уничтожить, раздавить "оригинал"   наверное, можно. Но сама мысль о том, чтобы соприкоснуться с этим существом, вызывает протест. Со всеми вышеописанными симптомами.
Что-то меня понесло. Начала за здравие, а закончила за упокой. В конце любого словесного потока, видимо, должна быть мораль? А я сразу предупредила, что это в порядке ночного бреда. Так что, увы, морали не будет.
А какие,  все-таки, фобии есть у вас?

Сегодня утром умер мой дедушка. В детстве и юности это был мой самый родной и любимый человек. Да чего уж там: я выросла с ними - с бабушкой и дедушкой, я родила сына и приволокла его в их дом... Потом я уехала и оставила ребенка с ними на целый год. Муж и свекровь говорят мне очень правильные слова утешения. Про то, что он хорошо пожил - 80 лет, про то, что отмучился (он умер от рака), про то, что шансов у него не было....Брат отказался брать меня с собой домой к родителям (дедушка сейчас там), чтобы я не начала истерить. А я совсем ничего не чувствую. Мне не больно. Сижу в ЖЖ, пью кофе, сейчас уберу в квартире, а вечером мы наверное пойдем в ресторан. Пустота внутри. Вот и все, последняя дверь в детство захлопнулась.

Проект, который разрабатываю более полугода, благополучно заваливается. И  винить некого - сама не правильно организовала свою работу. На этой неделе уже третий партнер дал понять, что скоро прекратит со мной сотрудничать. М-да... Надо полностью менять подход к делу. Пойти поучиться, с партнерами пообщаться, совета спросить у них же, наконец. 
Тема-то и в самом деле интересная.  А не тяну. Что делать - знаю, как делать - хм... Мне часто говорят близкие, что стервозности и наглости мне не хватает, но это в личной жизни. А в  работе жесткости не хватает и убедительности и хватки, наверное, тоже. 
Но это я не голову пеплом решила посыпать, ни фига. Наоборот.  Люблю я перемены. Буду в выходные додумывать  - что и куда менять. 

А еще в выходные Н. остается с нами. Дочь своего отца во всем - в манере иронизировать, петь не попадая в ноты (два слова из припева), в привычках.  Когда она уезжает на выходные - я без нее скучаю. Когда рядом - иногда раздражаюсь, потому  что ловлю себя на том, что у меня и так всегда было мало личного пространства, а теперь его и вовсе не осталось. "А почему ты с каким-то Л. так долго разговаривала? А он тебе кто? Поклонник твой, да? Я все папе расскажу!" (Ее папа - мой муж). Все в шутку произносится, конечно же. Но задевает. Не потому, что "какой-то Л" поклонник, а потому что получается, что не доверяет она мне.

Никогда бы не подумала, что отвратительному самочувствию можно так радоваться. Меня тошнит уже не первый день. Вот ведь глупость - проще всего было бы купить тест на беременность и успокоиться - так ведь нет, я буду обманываться до последнего. А вдруг... А вдруг... 
Я была уверена, что больше никогда я не захочу иметь детей, слишком тяжело дался мне сын. А вот и у меня проснулся материнский инстинкт...  через 14 лет после рождения ребенка. 
Лет десять (бОльшая часть сознательной жизни) я грезила "карьерным ростом", "продвижением  по служебной лестнице" (тьфу ты, глупость какая), а теперь мне хочется быть просто мамой. 
Ну да, Бог все дает. Только не в то время, когда это нужно. 

Дни и недели проходят бессмысленно. Я не помню, что я делала вчера и тем более, неделю назад. Мне не интересно делать то, что я буду делать завтра и через неделю. Бег по кругу. Суета. Биоробот с механической коробкой передач на ручном тормозе. 

Вчера с сыном разругались, а сегодня не могу найти его ни по одному из телефонов. Мне очень страшно, не могу сосредоточиться, не могу работать.

За последний месяц произошло столько событий, что уму непостижимо.  У меня, наконец, появилась машина. Осталось только научиться ее водить  :-). Каждую свою поездку за эти пять дней я помню, наверное, до минуты. Испытываю огромный кайф, хоть и сижу, намертво вцепившись в руль, так, что потом отваливается спина и болит нога. Но говорят, это пройдет. Весь мой стаж - 12 уроков вождения ровно два года назад. 
Сынуля мой влюбился. И это просто ужас какой-то! Ладно бы просто влюбился, ему же башню напрочь снесло. Каждый день выкидывает такие номера, что волосы дыбом.  Чувствую себя абсолютно не готовой к таким резким изменениям - вчера был еще ребенок, а сегодня - телятя выше и тяжелее мамы.  Я  хорошо помню свою первую любовь,  мне тоже было 14. И я, с одной стороны, понимаю как тяжело ему справиться с тем, что сейчас в нем происходит, а с другой стороны,  веду себя так, как точно бы не хотела, чтобы вели себя мои родители в такой ситуации. Мы с ним много и подолгу об этом говорим, но увы, на разных языках. Зато теперь я очень остро чувствую, как бесконечно он мне дорог и любим. Пока не было с дитем особых хлопот, я это не так чувствовала. 

А еще много-много всего происходит, но об этом писать как-то скучно.

Болею. Организм измотан и мстит за постоянное насилие над собой. Шутка ли - полтора года работать почти без выходных, по 11-12 часов в сутки.  Ничего не хочу, ничего не радует. Даже необходимость разговаривать по телефону очень угнетает. Стараюсь, как могу, избегать контактов с внешним миром (хрен куда от него денешься, так лезет изо всех щелей).  Сын и муж обижены - мама  не обращает внимания, разговаривать отказывается. Слова "у меня депрессия, оставьте в покое, я должна побыть одна , и все будет хорошо"  до сознания окружающих не доходят. Болезнь проистекает в странной форме: температура в течении дня скачет от 34,6 до 38 с хвостиком, сонливость днем сменяется на бессоницу ночью, немеет левая рука (блять, а вот это меня по-настоящему пугает), агрессивность и раздражительность меняется на полную аппатию.
А делов-то? Нужно просто отсидеться в окопе отлежаться в тишине и покое дней 10-15, позаниматься спортом и сменить номер телефона не думать о работе. И буду я опять веселой и жизнерадостной.